Perdendo-me ,novamente, aos 18 e alguns meses

Não tem aquelas épocas que você cansa das coisas? Cansa das caras, cansa das festas, cansa das personalidades e picuinhas , cansa da falsidade, cansa do seu quarto, cansa da sua roupa,da sua família, de comer, de beber, você não consegue manter uma conversa decente com quase ninguém e isso também não faz muita diferença, os doces não são tão atrativos e tudo fica um tanto quanto ''sépia'' ?Acho que todo mundo já passou ou passará por isso. Quando o mundo parece tão chato e limitado que dá vontade de jogar umas bombas para sacudir as coisas um pouco, sei la. Isso não é chato?

 Não sei porque isso acontece.. talvez seja uma forma natural de evolução sentimental ou talvez seja só coisa da minha cabeça, não sei ao certo. É frustrante, sabe? Eu já to nessa há tanto tempo, sentindo como se não pertencesse a nada, como se tudo fosse um esforço desnecessário para evitar um destino eminente porém desconhecido, destino esse, que nessas horas nunca parece ser algo bom.

 Já vesti e desvesti esse papel de "adolescente incompreendido" tantas vezes que pensei que com o tempo essa troca de pele fosse se tornar cada vez mais esporádica até desaparecer e virar somente mais uma lembrança de uma fase vergonhosa. Mas não. Não passou, não me sinto melhor , não me sinto compreendido e muito menos vejo uma luz colorida no fim do túnel.. na verdade, nem vejo um túnel, só um buraco vazio e sem sentido. 

Odeio estar sendo esse tantão de clichê e odeio mais ainda o fato de a única forma de me sentir um pouco melhor é com essa sensação de ter uma voz que esse meio de comunicação me traz, o que me faz expor essas minhas emoções estranhas que nem eu entendo à pessoas que irão entender menos ainda , ou não, espero que não , mas não tem como eu saber quem é você, né? Na verdade, nem sei quem EU sou e a medida que vou digitando essas palavras e ouvindo o familiar ''tec tec tec'' do teclado , percebo que é sobre isso que tudo se trata. Não sei quem sou, não sei para onde e aonde vou, não sei se quero saber, também, mas tenho medo... porque não sei.

''Querido amigo, acho que estou ficando mal, novamente''. As coisas não estão legais e não há motivo para não estarem. Repito a mim mesmo - ''Não faz sentido, logo, não existe.'' E nesse meio tempo , entre me convencer que há algo de errado na minha forma previsível de ver o mundo e jogar the sims compulsivamente, me pergunto : Até quando vou me esconder atrás dessa desculpa para abrir mão do controle das coisas? Até quando vou me sentir assim? Até quando vou ficar fazendo perguntas nesse post?  Se você souber a resposta, me avise, por favor.